心酸的作文

admin 2024-02-25 阅读:28 评论:0
  关于心酸的作文(通用24篇)   在平平淡淡的日常中,大家都经常看到作文的身影吧,写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。你写作文时总是无从下笔?下面是小编精心整理的关于心酸的作文,仅供参考,大家一起来...

  关于心酸的作文(通用24篇)

  在平平淡淡的日常中,大家都经常看到作文的身影吧,写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。你写作文时总是无从下笔?下面是小编精心整理的关于心酸的作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

  关于心酸的作文(通用24篇)

  记得其实小孩子他没有办法去意识到自己的家庭是相对来说比较贫困的,其实也是有原因的吧。就像自己的那一个聋哑姐姐,其实他没有意识到自己家庭是困难的,毕竟它上面有好多个结节,然后他的爸爸也是相对来说是比较疼他的,所以基本上他的零花钱都是挺多的,虽然说自己家庭是比较困难的,就还是有有欠债的情况嘛,但是基本上都可以满足他的每一个要求,他想要去旅游的话,家里人也会给他准备资金之类的,就像自己这样子吧,基本上他们都不会让自己说见不得人呢,或者说在朋友面前碰你的时候会觉得自己差了,别人给大姐就爸爸妈妈他们不会让自己有这种感受的,就基本上别人家有的我们家也有这一种,然后甚至会给自己某一些要求。

  就是自己的某一些要求嘛,他们也可以去满足自己,就基本上是这样子,其实自己真的就是没有意识,到时候家里也是贫困的吧,毕竟其实家里的话基本上都是正常的生活状态,也是没有达到小康社会。一种标准吧,毕竟自己觉得要是有达到小康标准的话,基本上也应该每一年都有出去旅个游啊之类的,然后在精神这一方面应该有更高层次的提升,但是其实我们家没有了,基本上就是温饱问题嘛,然后还有这些饮食方面营养搭配方面相对来说会比其他家人要更好一些,这主要是妈妈她相对来说要比较注重,但是在精神这一方面的话,其实还是挺欠缺的,在他们的观念还是没有改正过来吧,大概就是觉得旅游会比较浪费钱,当然可能也是他们真的需要那几个钱吧,就有的时候他们吝啬,就是他们在某一些方面是比较吝啬的,但是在某一些方面又是特别的大方的,就比如说给自己治病啊什么的,都是超级大方的,每一个月就要上几千块钱了,但是他们从来就没有抱怨过,就说这是必须要花的钱,所以就也不算多,但是如果说买几个垃圾食品啊之类的。今天是几十块钱,他们也会觉得贵,你会觉得花费冤枉钱,所以就大概也就是,嗯各取所得,就是那种相对来说有针对性吧。

  最后感觉挺心酸的吧,他们真的是给予了自己他们所认为的最好的,要是他们也能够有自己这样子的生活,大概自己就不会觉得自己的家庭条件不是很好,需要得到改善吧,因为他们就是不懂得去享受嘛,大概就是一辈子都在劳累着自己,可能就真的也是迫于现实的需要,但是自己有的时候又会觉得其实他们真的没有必要那么劳累的,但是真的认真去想一想的话,又会觉得他们真的有必要这么辛苦,因为确实也是有现实生活的那一些需要是吧,所以我想要享受一下,要是没有现实所迫的话,大概他们也会好好的享受一下生活吧,大概他们也不会让自己觉得很心酸吧,看到他们在忙的时候。

  同桌,昨天跟我说,赤子之心。

  是啊,赤子之心。突然间的,我不知所措。

  我不知道,将来面临着和家里人分开很久的日子。

  班主任经常跟我们谈及大学生活。他说,他现在的责任就是负责把我们带到中考的考场上,然后让我们考上各自的理想学校,然后他的使命也就结束了。接着我们要谈恋爱我们要通宵玩电脑都随我们了,我们要暴饮暴食也不管我们了。

  这个班主任,额,非常地重视我们的日常吃穿,也特别重视我们的学习成绩。

  他说,我们中考过后,肯定每个人都会有一次旅游的,因为你累了那么久,你的家里人肯定会带你出去嗨一场的。但是,你们要记住,中考过后,你们还有一个高考,累的时候,就想想大学的美好生活,大学生活,就没有那么累了,你也就得到了你所谓的想要的自由了!因此,只要再坚持一步,就熬过去了。

  是啊,看着学校的老师,我不知该说心疼还是羡慕!他们的压力比我们学生的压力还要大,这是事实,学校把他们逼得紧,他们也就只能把我们逼的紧。

  但是,相对于妈妈这样子的职业来说,他们的职业是真的幸福!从思品老师本身就可以看出来了。首先,妈妈也是一个喜欢裙子的人,思品老师也是,但是,迫于无奈,妈妈的工作不适合穿着长裙飘飘飘,但是,思品老师却可以!紧接着,每个老师的手,那都是光滑滑的,但妈妈就不同了,因为妈妈她要洗碗要做饭要洗菜,然而老师们却不需要,就像班主任说的,他已经有10年没有下厨了。从学生时代就是学校给饭吃,再到后来有他老婆给做饭吃。

  但妈妈不一样,所以,我心酸。我的未来,该在哪里找点。

  人生这条路,真心地,跌宕起伏,有些时候我们看重的东西,却并不是人生中的重点。但,人总是要有一个信念。难道不是吗?

  在昨天的时候,自己小的孩子已经开始了,新的一年的学习生活,自己也不能一直就这样颓废下去了,自己也该开始新的一年赚钱模式了!

  然后要说起赚钱门路,自己好像能够做的,还是之前做过的老本行,写作文,拆红包,再加上刷单,去年腊月做刷单的时候,基本上做的都是不需要垫付的,可是今年的时候却需要自己先垫付,虽然买的也只是不到100多块钱的一些小东西,但是自己好像手头连100块钱的本钱都木有!

  所以自己也就和好友说,自己生活的这种艰辛!好友也特别感慨的说,他可以先给自己100块钱作为本钱,让自己先刷单,本来自己心里想的是,经过这两天的努力,自己可以尽快把好友的钱还了,毕竟在如今这个社会,能够给自己借钱的人真的是特别值得珍惜的,无论数额的多少,能够给自己借钱,本身就是一种莫大的信任和支持~

  自己本来心里也计划好的,经过今天一天的努力,差不多明天就可以把钱还上去了,可是今天早晨当自己睁开眼睛的时候,却发现手机欠费了,猛然间意识过来,每个月的二号是自己的话费账单日,一下子欠了50多块钱,虽然是每个月必须要出的,但是想一下就觉得有点懊恼!

  有的时候作为远嫁的姑娘,自己是特别想要回娘家的,可是每当回到娘家,看到姐姐妹妹的生活的时候,看到父母看自己怜爱的眼神,自己心里真的是特别的难受!

  直到现在自己都不知道当初的选择是对是错,也许当初选择一个条件好一点的,现在就不会过得如此的艰辛,生活也不会过得如此的心酸!

  每次来这里写作文,倒不如说是诉说自己心中的一些心酸和对生活的一些艰辛感慨!但是不管怎么样?希望我们度过这些艰辛的日子之后,接下来的都是美好年华!

  泉水泉水你到哪里去?我要流进小溪里。溪水溪水你到哪里去?我要流进江河里。江水江水你们要到哪里去?我们都要流进海洋里。可是,今天它们面目全非,失去往日快乐的心情。地球上有71%是海洋,而人类生活的陆地仅仅只有29%。

  可是这71%的海水并不是都可以供人类饮用的。几十年以前,水的祖先无忧无虑地生活在地球上,无私地为人们提供丰富的水资源。然而,人类也因为他们的无私奉献,得寸进尺地滥用甚至污染他们。瞧瞧,他们原先蔚蓝的纱衣完全变了样,变得不堪入眼,怎能不让我们心酸呢?我想:现在地球上那层71%的蓝纱衣恐怕有一部分变得污浊不堪了吧……“呜呜呜”众多的江河,湖海聚集在一起,都在哭诉自己所受的非人的折磨。“有谁能救救我们呢?”

  一条身着“黑衣”的“黑龙江”反问道。然而回答他的只是无声的沉默。“人类啊!请为我们水资源留下一席之地吧!请不要将我们赶尽杀绝。因为那样做,最终自食其果的是人类啊。我们是你们生活中必不可少的条件,你们一旦毁了我们,也就等于将你们自己置于死地啊!”着番来自水资源的肺腑之言如同敲响的警声,怎能不让我们人类大为惭愧呢?几年来,我们肆无忌惮地滥砍滥伐导致水土流失影响水资源;办工厂,废水排入江河湖海,是水流被污染得臭气熏天,面目全非;垃圾的增多,也使美丽可爱的水资源变得面目可憎……难道我们人类还不能从水的哭诉觉醒,并为此拿出实际行动来保卫我们赖以生存的水资源,使它不再有一声抱怨。来吧!让我们从我做起,从小处做起。不再扔垃圾,纸屑;尽量少用一次性的筷子,饭盒……

  在周围宣传节约用水的护水意识……小处不可随便。让我们携手并进,共同来保卫我们生命的源泉吧!

  在我们班,我和惠子算是最好的朋友了,后来,我们又认识了一个女孩————周雨涵。

  刚认识周雨涵时,她给我的感觉还不错,所以我们很快就成了好朋友,可是越到后来我越发现周雨涵有些疏远我,她和惠子好像更加要好一些,我不以为然,心想:可能是她和惠子在一起的时间长一些,有些悄俏话吧,可周雨涵似乎有些变本加利,有时候对我爱理不理,甚至有一次她和惠子吵架,我把惠子拉了出去,她竟然背着我对惠子说,

  看吧,我一和你抄架,她就把你给拉走,她肯定就希望我跟你吵架。之后,惠子跟我说了我很生气,可我还是忍了,反正我们毕竟是朋友嘛,可是,过了不久后发生的一件事,让我对她彻底失去了信心。

  那天是星期一,我来到学校,周雨涵随后也到了学校,我站在外面,她怒气冲冲的跑到外把一个一快前硬币给我,我完全不知道是怎么回事,她说:'陈硕宇,我真不知道,你竟然为了一块钱这样说我。我顿时明白了,是那天她去找我,我不在家,他就找我爸借了一快钱搭车,后来她说为了惩罚我就不还钱了,我想:只有一块钱,就算了,我回去跟我爸爸说了,我爸说她怎么能不还钱呢?我把这告诉了惠子,肯定是惠子说的,我对周雨涵说了这些,可她硬是不相信,还说哪有大人会这样说,过后,她竟然还在班上乱说,别的同学似乎都有点疏远我了,我真的很生气,最后她要跟我绝交,我一气之下答应了。真没想到我曾经的朋友竟然会如此对我,竟然会对我做出这种事。

  这件事真的很让我心酸,我对我的朋友是那样的信任,可是她却这样。

  苍白的云在黝黑的夜幕中,在月色的映照下,一丝丝,一缕缕,都有了种幽淡典雅的味道,多了几分捉摸不透的神秘感。迎着清新甜美的桂花香,漫步在街上。

  走着走着,有些累了,便停止了向前。望向前方,空荡荡的路上,一个黑影在路边蹲着,在月色与夜色的交融下显得孤独。走进了几步,才看清这是一个老人。

  岁月在他脸上落下烙印,皱纹杂在一起,银白的发闪亮着。他提着袋子,佝偻着背,捡起瓶子又飞快地扔进袋子里。他时不时左望望,右瞧瞧。突然,他往我这边看来,来不及躲藏的我只好站在原地,打着呵呵,尴尬地看着他。

  谁知,他像没看到我似的又继续捡着。再上前几步,他仍埋头苦干。他看不清吗?或者是看不到?这个疑惑在我脑海中炸开了花,我继续看着。

  他缓慢走到另一条路,我跟随他来到了学校旁。附近有几家店,学生放学就去海淘,垃圾经常丢得一地都是。

  他摸到了一个瓶子,眼睛凑上去仔细瞧着。偶有车子经过,他没有转头,脑袋微微往右斜,听到车轮与地面摩擦的声音,像小偷一样,藏身于黑暗。过了一会儿。他皱着眉,路灯把他的影子折射在地上,扭曲、变形,如同皮影戏一般。

  原来,他的视力不支持他看清黑暗里的一切。世人所讥笑的却成了他维持生计的方法。他的家人把他丢在另一个世界,让他独有尊严流浪。

  月被云覆盖,前方凉风掠过,好似有人在呜咽。迈着沉重的步伐回家,心湖仿佛有根橹在搅着,激起滔天大浪。喉咙里像有鱼刺梗着,疼得我难受。

  为何正值年迈却不享福?为何养育子孙却不得回报?我不清楚,也不明白!我只知晓,不是他不能,是他没有机会!可怜的老人啊!当初勤育子,如今他悲哀地活在这世上。

  如今,问老人可安?

  傣家竹楼前如水的月色;傣族服饰上佩戴的银环;傣家篝火旁欢呼的人群;傣族生活中蕴含的真理……在书中,经常提起傣家人民,今年暑假,我特地和父母去畅游西双版纳,看看那里的人和那里的篝火晚会!

  首先,导游给我们讲了傣家的故事,听完后车上五人全部目瞪口呆,眼珠子都快蹦出来了!

  他是这样说的:在我们这儿,非常重女轻男,男人被视为“赔钱货”,他们出嫁都要在女方家里做三年的苦役。重要的是,傣家女孩读书只到十五岁,到了年龄就可以结婚生孩子了!

  我小声地对妈妈说:“我好羡慕她们,我十五岁应该还在上初中!”不料导游是“顺风耳”,他听见了我的话,意味深长的说:“但如果过了那三年,她们就要苦了!”天天要上山下山!说到这我情不自禁的点了点头。

  在不知不觉的谈话中,天色晚了,我期待的歌火晚会也即将拉开序幕……

  “叮当”铃声响了,八点到了,顷刻间大火被点着了,我们也领了蜡烛,片场灯火辉煌,亮如白昼!大家围着火堆转圈圈!在我前面是一位傣家女孩,看样子应该才刚满十五岁,我把手搭在她的肩上,她比我还苗条,但却汗流浃背,顿时我想到了导游说的话,一阵心酸涌上心头。走了五圈,我没劲了,默默离开了队伍。正巧和火娃娃的比舞大赛开始了!片场音乐响起,没想到跳的是孔雀舞,那些游人怎么跳得出这么妖艳的舞蹈?他们随便扭扭转转,场面还真有点“辣眼睛”。

  很快一天的傣族之旅结束了,我的心里感慨万千,曾经在我心里的“羡慕”二字早已不在了,她们十五岁就去工作,谁又看的到她们在背后流泪?每天以笑脸待人,难过都藏在心底吧!

  泉水泉水你到哪里去?我要流进小溪里。溪水溪水你到哪里去?我要流进河里。水水你们要到哪里去?我们都要流进海洋里。可是,今天它们面目全非,失去往日快乐的心情。

  地球上有71%是海洋,而人类生活的陆地仅仅只有29%。可是这71%的海水并不是都可以供人类饮用的。几十年以前,水的祖先无忧无虑地生活在地球上,无私地为人们提供丰富的水资源。然而,人类也因为他们的无私奉献,得寸进尺地滥用甚至污染他们。瞧瞧,他们原先蔚蓝的纱衣完全变了样,变得不堪入眼,怎能不让我们心酸呢?我想:现在地球上那层71%的蓝纱衣恐怕有一部分变得污浊不堪了吧……

  “呜呜呜”众多的河,湖海聚集在一起,都在哭诉自己所受的非人的折磨。“有谁能救救我们呢?”一条身着“黑衣”的“黑龙”反问道。然而回答他的只是无声的沉默。“人类啊!请为我们水资源留下一席之地吧!请不要将我们赶尽杀绝。因为那样做,最终自食其果的是人类啊。我们是你们生活中必不可少的条件,你们一旦毁了我们,也就等于将你们自己置于死地啊!”着番来自水资源的肺腑之言如同敲响的警声,怎能不让我们人类大为惭愧呢?

  几年来,我们肆无忌惮地滥砍滥伐导致水土流失影响水资源;办工厂,废水排入河湖海,是水流被污染得臭气熏天,面目全非;垃圾的增多,也使美丽可爱的水资源变得面目可憎……难道我们人类还不能从水的哭诉觉醒,并为此拿出实际行动来保卫我们赖以生存的水资源,使它不再有一声抱怨。

  来吧!让我们从我做起,从小处做起。不再扔垃圾,纸屑;尽量少用一次性的筷子,饭盒……;在周围宣传节约用水的护水意识……小处不可随便。

  让我们携手并进,共同来保卫我们生命的源泉吧!

  事情发生在一个炎热的下午,下午爸爸那一刻尴尬的微笑让我至今难忘,想起来心里还是酸酸的。

  暑假里,妈妈因病住院。那个下午,小姨,姨夫请我们一家人去吃海鲜,我们刚坐下,一盘不知道什么名字的菜上来了。放眼望去,都是一些好似小的贝壳的东西,伴着些许葱蒜之类进行爆炒杰作!说实话,这个菜,我也没吃过,对于一个小学生来讲,没吃过的东西实在太多了!

  姨夫非常热情地邀请我们夹菜,我不敢动手,打心眼里不知道该怎么吃,外表这么硬的东西,难道要嚼碎吗?我看了看身边的爸爸,用眼神示意他先来。爸爸小心翼翼地夹起其中一个,看了看,也不知道该怎么吃,最后,咬咬牙,算了,直接吞了,接着就是嘎吱嘎吱嚼的声音。因为这个蛤蜊外壳很硬,所以嚼碎是很不容易的。姨夫扑哧笑了,接着哈哈大笑,说:“哥,这个应该吸里面的肉,壳那么硬,你是怎么吃的啊,我还是第一次看见这种吃法!”那一刻,爸爸尴尬的笑容我至今记得清清楚楚,爸爸不好意思地说:“农村人,没吃过这个,我还以为这个也能吃呢,这个壳扔了怪可惜的,嚼起来味道也不错!”突然,一阵心酸,作为女儿的我看到这一幕,心里真不是滋味。我下定决心,以后努力学习,到时候带爸爸妈妈去看看外面的世界,尝尽天下美食。吃完饭,回去的路上我小声对爸爸说:“你放心,以后我会带你吃尽所有以前没吃过的东西。”爸爸欣慰地说:“闺女,长大了,真懂事”!

  暑假已经过去了,但这件事情就像一个印记深深地刻在我的脑海中,激励着我不断超越自我,成为父母的骄傲!

  其实有好多事情忘了,也就忘了过去了,也就过去了,有的时候记性太好,真的不是一件好事,就是会让你一直纠结在一些坏情绪里出不来!

  记得那还是端午之前,本来由之前的决定回家到不回家,挺让我失望的,后来某人又说可以找一个带班的人,又决定了回家,这种失而复得的感觉,真的是无法用言语来形容!

  可是就在自己收拾东西的时候,不知道谈论到一个怎样的话题,说道回娘家,说到父母对子女的无所求,说到自己对父母的无意怀抱,某人就说了这样的一句话,这么多年来,我妈图过你什么?

  听到这一句话的时候,自己整个人就像被点着了的爆竹,真的是火气,一下子就上来了,紧接着就是那种莫名的委屈。

  因为这么多年来,自己自认为就是对待他的父母,要比对待我爸妈要好很多,从一开始自己跟着她进了那个家门开始,基本上就是给老太太洗尿片,给老太太喂饭,直到现在回去,家里的洗洗涮涮能做的就是尽量去做,毕竟自己想的就是说,作为一个儿媳妇,那些自己能做的是自己应尽的义务!

  可是突然之间听到那句话,就感觉特别的伤心,特别的委屈!

  因为当初一开始和某人走在一起的时候,某人说他看中的就是我的善良,对他家人的好!可是如今八年的时间过去了,曾经自己做的那些点点滴滴,好像都已经被他忘掉!

  所以才能够说出来,这么多年来,她妈图过我什么?

  也可能真的就像他后来所说的,是我理解错了,他的本意并不是如此,有的时候确实也词不达意!

  尽管如此,想到这么多年来自己的付出,想到她说出的那句话,还是感觉特别的心酸,特别的委屈!

  雪花在空中飞舞着,狂风在空中嘶吼着,只见不远处有一个背影,离我越来越远,我不由地跟了上去。

  她应该有五六十岁了吧!手中提着一个篮子,一双破旧的黑布鞋上破了黑洞,显出了她那毛茸茸的黑袜子。她一头苍丧的头发,铺满了雪花,显得更白,更苍丧啊,一个矮小的背影,慢慢消失在我的眼睛里。

  雪越下越大,风越吹越猛,我不禁打了一个寒战。

  我看见那位老奶奶在转角处停了下来,原来是她被一家新开的包子铺给吸引,那家包子铺生意那叫个旺,排队就要三四米,有些人在抱怨,有些人在跺脚,但没有一个人会离开。

  突然,前面来了一位壮士,长的很壮,很高,他企图想要插队,他往老奶奶那儿冲去,他把老奶奶往后一推,老奶奶往后退了好几步,后面的人群都在痛骂那个可恶的大家伙,可那个大家伙就像没听见一样。

  为什么没有一个人站出来去阻拦他呢?难道这个世界就这么冷酷吗?奶奶她毕竟是老人,她又有什么能力去阻抗呢?

  老奶奶买完包子后,她走向了一条街,走的很急,很快。

  原来,她是一名清洁工。

  她今天来晚了,有一条街要她一个人去收拾,她独自蹲在一旁,用粗糙的手拿起包子,尽管包子很烫,她还是大口大口地吃着,她艰难地站起来,用力地推着垃圾车,她用了很大的力气才让车子前进一点。

  突然,只听见轰的一声巨响,原来是老奶奶摔了一跤,她在地上爬了一会后,然后慢慢起身,坐在屋檐下。

  等她起身后,我看见她脸上铺满了泪水,刹时,我鼻子一酸,不禁也留下了泪水。

  那个矮小的背影离我越来越远,我不由地停下了脚步。

  天天说的更多的不是我们最后的失去吧,而是自己当时是怎样喜欢他的,喜欢他的时候有怎样的表现,现在想来真的太心酸了,自己确实是喜欢的,挺卑微的。

  小姐妹有问我说当时自己不满意她的某些行为的时候,自己为什么不说,毕竟自己真的也是在那一段关系中处于委屈地位,处于卑微地位。毕竟他是我喜欢的那么久的一个男孩子,最后终于到手了,自己真的很害怕自己太挑剔了,最后把他给逼走了。

  自己当时有什么问题对他有什么不满意的地方,自己真的也是不敢去说,毕竟自己觉得他是一个很懒的人,也是一个懒得去为一个人改变自己的人,所以自己当时真的很害怕,因为自己太挑剔,最后他受不了我选择放弃我们之间的关系。

  确实也是一段特别卑微的关系了,自己处于卑微的状态中,当时一直在害怕失去,一直在觉得不能太闹,要一定要很乖,一定要善解人意,一定要让他觉得在这一段关系中自己没有影响到他的正常的生活状态。可是大概也是因为自己这样子让他觉得自己不够爱他吧,也让他觉得有点难受吧,毕竟自己的情绪也没有让他发现,自己也一直自我委屈,但是他并不知道自己的情况,以至于最后我们两个人都选择了放弃那么一段关系。

  现在想来真的太卑微了,以后去喜欢一个人的话就不要那么卑微了吧,有什么事情就去表达,有什么情绪就让对方知道,哪怕最后对方会受不了离开,那也没有什么关系的,如果可以离开,因为自己的脾气而选择离开,而选择放弃是两个人的关系的话,那那一段关系也没有必要去维持了。

  曾经,我视亲情如白纸,从未为它着色。但现在不同,我改变了,因那件事而变得珍惜亲情。小宇家很穷,因需维持生计,父亲不得已出外打工。因为父亲身患肺病,母亲不放心叫6岁的儿子陪叔叔一起去看父亲。父亲身穿蓝色工作服,像他们这一种农民工,都被散落到各个建筑工地。然后,用超负荷的劳动,来维系一种最低限度的期望。过了两天,父亲送小宇去火车站。

  在候车室门口停下来,两个人盯着安检仪的小屏幕,上面显示着乘客包箱内的物品。突然,父亲对儿子说这是x光机。因为只有x光,才能看到东西内部。只要有人进,内脏就会看得非常清楚。

  儿子非常兴奋,别人却露出不屑一顾的表情。父亲冲儿子笑了笑。然后他做出一个让所有人大吃一惊的举动。他突然蜷着身子扑向传送带,安检员大声吼道:“你想干什么?”可已经来不及了。父亲已经被传送带送了出来。然后,父亲对小宇说:“乖儿子,咱们去等火车吧!”坐在候车室里,父亲对小宇说:“刚才你看到我肺上有什么东西吗?得了肺病的人肺都有一个黑影。”儿子坚定地回答说:“没有。”“你看,那没穿白衣服的医服太傻了,我们做了x光,他竟然没收我们的钱,我早就说过你也可以当大夫啊!”儿子两眼放光。父亲又说:“回家母亲问你,我有没有做x光,你说什么?”“做过了。”“在哪儿做的?”“在火车站医院做的。”“唉,孩子真乖好了,上火车吧!”咯,咯……,父亲咳中带血,紧张地向后面一看,才意识到孩子已经走了,才安心地回了工地。听说了这件事,我眼泪刷地流下来了。

  如此亲情,也许那位安检员是不会明白的。只有亲人间,才能真正的有所体会的吧!在生活中有所感动,也许才能发现本该属于你应该珍惜的东西吧!

  正值夏天,微风炎炎,太阳火辣辣地烘烤着大地。树上的蝉儿在肆意鸣叫,似乎也在抱怨着天气的炎热。我们恨不得一天都在大树下待着。

  今天,有一节体育课。我们想:体育课老师一定会让我们自由活动,我们好在大树下乘凉。上课铃还没有打响,我们就你追我赶地跑到操场上。等到上课铃打响了,这时体育老师走到我们的身边对我们说:“今天我们来一个400米的跑步测试。”大家听到这个消息都纷纷说:“啊,又是跑步呀!”这时我心想:玩我倒是一个顶俩,至于跑步吗,我可是十个不顶一个呀!这时体育老师一声哨响,我们就使劲地跑了过去。不一会,我的腿就向拴了铅一样沉重,我的腿怎么也迈不出去,就像顶着风雪一样。这时我抬头一看,许多人就像风一样的速度向前跑,而我跑一步就需要用很长时间。这时体育老师说到:“你们几个跑快点。”体育老师话音刚落,就有许多人跑到了终点。等我跑到终点的时候,体育老师对其他人说:“你们几个原地休息。”之后体育老师又说:“你们几个再跑两圈。”这时有人就掉下了眼泪,还有人说:“体育老师就是故意针对我们。”之后我们几个就一边跑一边嘟囔着,等两圈快跑完的时候我恨不得一直坐在地上不起来。这时我看看周围的同学,有人满脸都是眼泪,有的把嘴撅得老高,似乎都能挂一个油壶了。这时体育老师走过来对我们说:“不是老师故意针对你们,因为老师想让你们有一个好身体,就是你无论学习有多好,没有一个好身体也是不行的,如果你身体不好,经常生病,没有好身体学习也是不行的。”听完这句话,那心酸的情绪涌了出来。

  这件事已经过去了很久,但每每回忆起来,那股心酸的滋味又会涌上心头。

  人生五味,也不过是酸甜苦辣咸了。可在我小小的心里,装的最多可能就是酸了。

  还记得一次考试,前一天我与同学约好明早一起去学校。我很高兴,晚上在床上无论如何就合不上眼。第二天一早,我如约的来到了约定地点,向四周望去,却空落落的一个人也没有。我不禁心儿一酸,心里也空落落的。

  走在上学路上,我步子都有些迈不开,昏昏沉沉的。

  终于,我只身一人来到教室。那位同学早来了,她正与同桌说说笑笑,而我却半句话都出不了口,好像谁悄悄用胶水粘住了我的嘴唇。看着同学们都是结伴儿的,我突然感觉被冷落了,被丢下了,想到这儿,我的心儿一酸,默默抹去了在眼眶徘徊的两滴清泪。

  打铃儿了。进考场了。考试了。考完了。一切都变得那么慢。不久,考卷发下来了,88。86。看到这两个醒目的数字,我感到身体被掏空,浑身轻飘飘的`。“这是不应该的……老师们会怎么想呢……我会被喊下去训话吗……”这样想着,我的心儿一颤。果不其然,我与其他几位同学被喊到了办公室。

  办公室,这三个字曾对我来说是那么遥远,而现在又是这么近。办公室的一切除了正发热气的烤炉,似乎都是冰冷的。老师对我们几人灌输了大量的心灵鸡汤。老师的苦口婆心,语重心长,都深深刺痛了我们的心。眼泪在这时代表了一切,其他三位同学的脸上都淌着清泪,印下了深深的泪痕。而我,在眼眶里打转的眼泪,硬是被我生生憋了回去。

  出了办公室的门,一位同学仍在哭泣,我似乎只会默默凝视着她,而不会别的。

  酸,在我的心上凿了一个大洞,里面装满了酸。但有一天,我一定会让酸变成甜的。

  你一个不经意的眼神,就能让我心里乱七八糟。

  去年的这个时候是我开始了解你的时候。你的笑容淡淡的。虽然你外表不帅,但你的笑容能让人感到温暖。那时候我只是你妹妹,你一直照顾我。朋友说你喜欢我,我每次都一笑而过。在我心里,我一直把你当哥哥,我一直以为是这样,可是那段感情是什么时候变质的呢?

  后来发生了很多事,你没来学校。当年,我真的很担心你。每天都给你QQ发消息,希望你上线的时候能看到。可是,你阴郁的脑袋始终没有亮起来,我的心开始为你恐慌,害怕你出事。

  新学期来了,你也出现在我面前。当时我太激动了,终于又能见到你了。然而,你变了。你不再是以前的你了。你的笑容不再是淡淡的,而是变得虚伪。我对你说:“我喜欢你。”你说,哦。从那一刻起,我就知道你我注定要错过对方。但是,我还是抱着一线希望等着,一直相信,等了就会有奇迹。

  但是,从你的眼神里,我知道你喜欢,雅。你的行为,你的表情,你背叛过你的一切,上课的时候你会迷迷糊糊的看着她;你会欺负她;她不在的时候你会想她;你会一直陪在她身边;她生日的时候你会和她一起庆祝。

  你还记得你为我做了这些事吗?现在,你重复这些事情,但对象不再是我。那一刻,我的眼泪无声无息地掉了下来,我的心又硬又痛。

  我爱你,很爱你,我想和你生个孩子,你天天亲我,我给你脱光,我们一起洗澡,一起裸睡。

  但我只是在等待。我希望有一天当你回头的时候,你能看到我,还站在那里,默默的等着你。也许我永远等不到那一天。

  在这个夏天的下午,我终于决定放弃一切,去帮助你和她。

  可以一起洗澡。

  小草枯了再青,河水冻了再流,花凋零了又绽放,但为什么时间像顽皮的小孩子不经过我们的同意,就悄悄飞走了呢?

  那是个平常的星期天,我望着窗外飞旋的落叶,感慨万千。正沉迷间,爸爸突然打来了电话,我激动的接通视频电话。那一瞬间,爸爸的脸出现在了屏幕上。也在那一瞬间,我呆若木鸡。

  仅仅三四个月没有见的爸爸看起来苍老了许多。颧骨像鸡蛋一样高高突起,干瘦的脸上刻着道道纵横交错深沟一般的皱纹,就像是辛劳与无奈,在脸上刻下的印迹。胡子碴声音的硌着下巴,放着点点是金色的光。下垂的眼皮,无力的瘫软在眼睛上,黑眼圈的严重足以看出他的劳累。干燥的发丝如枯草一般铺在爸爸脸上。唯有一双眼睛是明亮

  的,闪烁着慈爱。从前健壮的爸爸变得瘦弱了,我不禁眼含滚烫的泪水。透过记忆的云雾,我看见爸爸抱着我看电视的情景,看见他耐心为我讲题的情景。多少个清晨爸爸送我上学,多少个黄昏,爸爸接我回家……我在那些温暖的岁月中长大了,而他却一直在我的背后默默操劳,渐渐老了。

  “喂,怎么了?”爸爸从我从回忆里拉了回来。望着爸爸的脸,发现与记忆中差异太多。家庭的重担如巨石,压在爸爸肩上,爸爸的背驼了,腿弯了。我忽然不由自主地对他说了声:“爸爸,我爱你!”我看见爸爸像小孩子一样害羞的笑了。搔了搔后脑勺说:“乖女儿,我也爱你。”

  心酸溢满心头,就像我刚刚说的话来得太晚,现在我才真正长大。我慢慢挂断了电话,只希望爸爸能健康。岁月如刀,没有人能逃过,我一定要在往后的岁月里孝敬亲爱的爸爸妈妈。

  游泳,这个运动项目现在是我最拿手的,但今日的辉煌可不是因天赋而成,我骄傲的背后也曾有过一段心酸史。

  我刚开始学游泳是我上大班的时候,第一天去学的时候,我一看到水就跑远,对水有深深的恐惧感,好像里面有怪物似的。在老妈好言相劝之下,我终于肯去试一下,不过还不免有些害怕。

  教我们的老师来了,他满面凶光,浑身都是肌肉,像要活生生吞掉你一样。我胆子又小,瞬间吓哭并跑走,嚷嚷着要回家,不幸被他一把抓回来。只能带泪硬着头皮上了。

  从此我对那老师产生了心理阴影,再加上对水永不灭的恐惧,每次都是哭着回来的,家人们于心不忍,才停了那个游泳课。

  可家长还是不死心,这个不上了,就去上另外一个班,还是一对一辅导,这下把我吓傻了,一直不想去,但还是无法违抗命令,勉强到了游泳池。

  那老师看起来不凶,但却“暗葳杀机”,一来就把我推到水里面,我扑腾,我大哭,撕心裂肺。不过我惊奇地发现,水原来没这么可怕,它是种冰冰凉凉的东西,虽然最初被吓到了,但现在成熟点了,所以泳池没这么可怕,便停止了哭泣。因为对水的恐惧感大大减少,学起来也就轻松多了。经过一个学期学习,我终于肤浅学会了蛙泳。

  如今,我游泳如鱼得水,360度转体跳水,水中潜水,蛙泳,自由泳,仰泳样样精通。回想起来,如果当时家长们放弃了,不再让我去学,现在我的游泳会这么厉害吗?我会有这擅长的体育项目吗?还会有我的辉煌吗?显然都不会,当初我也曾多次想放弃,如今对家长的执着,我深深地感激!

  背着沉重的书包走在路边,脚尖烦躁地踢起落在跟前的叶片,然后看着它打了个转再回到原处。我心里压制住的挫败感终于挣脱束缚,“蹭蹭”地在全身乱窜——又考砸了!

  想到回家时要面对着一张冒着寒气的脸,又忍不住一哆嗦,心想这路永远走不完多好。

  这样想着,就看见一对父子从拐角处走到我面前,3米左右的距离,我便盯着他们的背影不愿离开。

  欲颓的夕阳努力散发着最后一丝光辉,扬扬洒洒地铺在这对父子身上,留下一条又长又窄的影子。男孩毫无规矩地坐在父亲肩上,两条小腿晃个不停。走近了些,便听见男孩铃铛般的笑声。

  一张张布满灰尘的“照片”终于在脑海里漫天飞舞——女孩坐在男子的肩上嘻嘻哈哈;女孩在男子的怀抱中汲取温暖;女孩在男子身边专注地听他讲解题目;然后是女孩在男子严厉的目光下低头认错;女孩在男子手握的衣架前失声痛哭……

  曾几何时,我也像面前这位男孩肆无忌惮又无忧无虑的坐在爸爸肩头?然后食指按着他额间的肉痣,另一只手抓着他刺手的头发,一下又一下,再让它从指尖溜过。白炽灯在头顶孤单的吊着,却固执的把我们交叠的身影无限拉长,再融进背后的黑暗。

  等我越长越大,爸爸打我的次数也越来越多。每次犯错,只注意到他面露寒光的脸,却忽略了他头顶越来越多的白发和那么多的力不从心。

  所以妈妈总是叹息:“你又何必呢……”

  涩涩的感觉在心中蔓延,然后脚步不由自主的加快,最终越过了那对父子。

  突然想起了在书上看到的一句话:也许有一天我会找到属于我的白马王子,但你永远都是我的霸道国王。

  《云中歌》花了两天时间看完了,结局是半夜醒来睡不着看完的,没想到看得在那里独自放声哭泣了好久,心里觉得特别的痛,为孟珏的不得善终而心痛,为云歌的离去而心痛,为平君的不值而心痛,为刘佛凌英年早逝而心痛,更为刘病已的可悲而心痛,《云中歌》中没有绝对的坏人,都是被命运捉弄的人。

  由于《云中歌》是《大漠谣》的第二部,故事还是接着霍去病来说的,只是现在换成了她们的女儿——云歌。因为偶然的机会,云歌和刘佛凌定了“绣鞋亲”,也无意间救助了孟珏,给了他另外一只绣鞋,三人的命运纠缠到了一起。待到他们及第,孟珏带着绣鞋来提亲,却不料云歌早已经把刘病已当做了刘佛凌,而真正的刘佛凌却一次又一次与云歌“擦肩而过”。

  孟珏也到达洛阳,与云歌、刘病已成为了好友,几人在一起的时光,让人看着都羡慕不已,他们甚至夜宵,写了自己的愿望藏了起来,约定日后一起来看。在孟珏的关照下,云歌活得很自在,但随着与当今圣上——刘佛凌的相遇,命运改变了。刘佛凌被毒害而死,孟珏成了首要悬疑人。云歌在楼中被孟珏强灌堕胎药,打掉了孩子,她因此越发深深的恨起了孟珏。在他们三人互相伤害时,深处背后的麻雀——刘病已却行动起来了,最终成了所谓的胜利者,夺得了皇位。虽然有了至高无上的权利,却永远的失去了爱人和朋友。

  看似几个人的纠结,却深深抓牢了读者的心,让你忍不住的想加入编制小说,我想让云歌回头,再让孟珏醒来,看着他们二人幸福生活。理想总是丰满了,现实很残酷,能看到这样结局,唯有心痛,心痛每一个刻画出来的人物。

  端午节放假的时候,本来很久之前是计划着回娘家的,因为想着如果暑假没有时间回去的话,那么就趁着端午回去看看自己的老爸老妈,毕竟自己又有好长一段时间没有回去了!当时候执意要远嫁的时候也没有想过这么多,如今回想起来,所有的种种都是心酸!

  可是到临近端午的时候,某人又找到了工作,回家的计划被迫取消,说实话,自己心里多少有点难受吧?可是迫于生活的无奈,最后还是妥协了!

  后来也许某人看出了我的归家心切,也找了一个替班的人,带着我和小臭回了一趟娘家。

  回去之后正赶上老妈想领着小弟家的孩子去医院做个检查,因为老妈不识字,再加上孩子比较闹腾,总之就是对于自己而言,对老妈的出名是各种的,不放心吧,虽然有小妹陪伴,但是自己心里想的是多一个人,多一份保障,所以最后自己也要求就是一同相跟着去医院!

  可是让自己感到无奈的事,自己兜里只有前两天挣得500块钱,所以最后的结果就是,考虑再三,还是没有给爸妈买任何的东西!虽然我知道爸爸妈妈好像也并不在意自己有没有给他们买东西,但是作为一个远嫁的女儿回家,却没有给爸妈买任何东西,无论什么时候,想起来都真的特别的心酸!

  年轻的时候总是想着自己能够把最好的给爸妈,可是后来才发现,只要自己过的稍微好一点,就能让爸妈特别的开心,可很多时候自顾不暇的时候陪伴自己的,只有心酸,只有对父母的亏欠!

  这么多年了,想起爸妈想到的都是满满的亏欠,真不知道什么时候回娘家的时候才能够带上给爸妈心爱的礼物,而不是带着满腹的心酸和一丁点的凑活!

  心酸的事总是让人心里不舒服,现实的生活总是让人感到太难!

  上周是我们第七组打扫除。

  那天是星期一,我是大组长,由我来分配任务。段奕楠、袁浩天是扫和拖楼梯的,吴欣格、张美珠是打扫走廊的,陈子妍、张唱北是负责擦窗户、图书角、讲台的,其他人都是扫教室卫生的。

  打扫任务分配的井井有条,大家也干的非常好,不管是小窗户还是讲台黑板都擦得很干净,可以用细致入微这个词语来形容。心想:卫生做得这么好,文明班级一定是我们五四班的,这时候我觉得太阳在对我微笑,花儿也仿佛在对我说:“哈哈,大组长周一诺可真棒。文明班级一定是你们的,我很看好你呀。”想着想着,我几乎笑出声来了。

  正在我得意的时候,班主任突然出现在了我的面前,把我叫到了办公室,我想老师肯定是表扬我,难不成是给我发奖品呢?我兴高采烈的和老师一起去了办公室,可是我没有想到,从7:00-8:00的时间的努力换来的却是一顿狂风暴雨式的批评,我不明白,明明哪里都很干净,为什么会被老师狂批一顿呢?老师让我跟他一起去看,果然,在我们卫生区最显眼的位置有一行垃圾,面对此景,我真是百口莫辩。原来在我们扫完了地以后,有几个一年级的小孩子在倒垃圾时,不小心把我们辛辛苦苦扫的卫生区掉了一些垃圾,所以扣了五分,成了卫生倒数第一,难怪老师大发雷霆呐!看到此情此景,听着老师严厉的批评,我的心里很不是滋味儿,因为不是我们没扫干净。这时太阳也躲进了云层,花儿也低着脑袋。好像在说:“哼,没想到你是这样一个人。”这时,老师的批评再次响在我的耳边

  我鼻子一酸,心里仿佛装满了苦水,那一刻,心酸的滋味我至今难忘。

  “清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。”心中念着唐代大诗人杜牧的诗句,我坐着爸爸的车走在回乡的路上。

  清明节放假,我要陪爸爸去给太爷爷扫墓。车驶进了乡村里,远远地就可以看到人们赶着驴,骑着车,手里拿着供品和纸钱,正在赶往田地。望着外面广阔的田野,由于经常听大人们说太爷爷的模样,我心中不禁浮现出太爷爷的身影:一张慈祥的面孔,挺着啤酒肚,留着山羊胡,戴着瓜壳帽……想着想着,不知不觉中便到了山上的墓地。

  还没等车挺稳,我便迫不及待下了车,山风吹过脸颊,我不禁打了个哆嗦一排排的墓碑立在山头,有的完好无损;有的只剩下半块了;有的墓碑前有一小堆烧过的纸灰;有的有残留的半片纸钱;有的有被啄剩下的水果……春风吹着土堆周围的野草,显得很荒凉。太爷爷的墓是个小土堆,土堆前有用三块平整石头垒成的小房。爸爸说那是锅灶,我有些听不明白。

  我们把准备好的供品拿出来,放到小土堆前面的“锅灶”里。爸爸跪在墓前,用打火机将纸钱点燃,提起白酒悲痛地说:“你太爷爷活着的时候,最想喝的就是白酒。每天吃饭总要喝几盅。可惜,他有好吃的就让给我吃,虽然只是粗茶淡饭,但是那份心是无法替代的。一生中也没能过上好日子。”说完,便拧开酒瓶盖,将酒洒在墓前空地上……

  看着太爷爷的小土堆,我想:如果哪一天,我的亲人们也在此长眠,他们也会立在这荒山野岭上吗?想着想着,我鼻子一酸,两道泪水不由自主地流了下来,一阵风吹来,吹干了我的眼泪,却无法吹干我心里的悲痛啊!

  这颗折腾了两个星期的磨牙终于掉了,让人感觉嘴里一下子空落落的,很不适应。

  记得上一年级时就开始换牙了,先是中切牙,再是侧切牙,接着就是尖牙、双尖牙、磨牙。我是个马大哈,之前换牙稀里糊涂就掉了,有一次吃饭的时候还被我连饭带牙一起咽到肚子里了。但唯独这颗磨牙,显得格外的与众不同。

  两星期前,这个磨牙就开始松动了,我想它应该快掉了吧。可是都过去两三天了,它只是摇晃,并未脱落,害我吃饭只能小心谨慎、细爵慢咽。又过了两三天,它更不安分了,每逢吃饭时间,它就在我嘴里练打太极拳,让我苦不堪言。我忍无可忍了,求妈妈帮我拔掉它,妈妈用钳子夹着试了一下,痛得我哇哇大叫。“还牢固着哩!得再等两天,它会自然脱落的。”妈妈说。我无可奈何,只好容忍这个可恶的“小调皮”在我嘴里乱捣蛋。就这样度日如年地又过了几天。

  它长本事了,我吃东西的时候,它仿佛在我嘴里跳华尔兹舞,还能360度大转身,让人欲哭无泪。唉!我只能一日三餐全喝粥了。

  今天,姐姐买了肯德基套餐。香味扑鼻而来,我忍不住啦,此刻才真叫饥饿的人扑在面包上。拿起一个汉堡,咬下一大口,还没嚼两下,就听到“嘎嘣”一声,嘴里的汉堡仿佛掺杂了一小块骨头,吐出来一看,是磨牙掉了。

  永别啦!伙计。咱们朝夕相处了十来年,你为我默默地无私奉献,让我品尝了各中美味。也不知为什么,你离我而去,真的有点舍不得。没有你的日子,我可能一下子不习惯。谢谢你多年的陪伴,我爱你!我的宝贝——牙牙!

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